Skvallerkärringar

Eftersom jag har lite problem med min egen tvättmaskin så var jag tvungen att boka tid i tvättstugan. Och där nere verkar ett helt annat liv vara igång. Där nere bor verkligen husets äckliga skvallerkärringar som jag avskyr. Fula, feta, sura och ständigt i jakt på intriger att skapa, eller att vända grannar i huset mot varandra genom lögner. Jag själv har klarat mig ifrån de jävlarna, varför vet jag inte. Men jag har mina aningar. Jag har en brorsa som är bankrånare och en gång när han muckade från kåken så fick han ta ett rum i min lägenhet. Jag hade en trea då i samma hus (bor nu i en tvåa). Vad jag inte visste var att han hade speciella saker för sig på sin fritid, så när jag en dag glatt och onyktert klev uppför trapporna till lägenheten så var hela skiten avspärrat med sån där blå snut-tejp.

”POLIS- BROTTSPLATS-AVSPÄRRAT” står det på tejpen och den är över hela dörren. Man kan liksom inte undgå att se den när man går förbi dörren, om man säger så. I brorsans rum hittas vapen och en massa annat. Ett 15-tal mobiltelefoner (kumpanernas antar jag) låg på sängen och det var en banksprängning som var det senaste nytt. Jag åkte ner till polishuset för att fråga vad fan de höll på med och de svarade med att låsa in mig och skeppa iväg mig till en annan stad i en vecka, bara för att sära på oss alla involverade så vi inte skulle kunna smussla meddelanden till varandra. Saken var den att jag hade inget med skiten att göra, men de försökte sätta dit mig för olaga vapenbrott, eftersom vapnen påträffades i min lägenhet. Skitsamma, efter en veckas häkte i bonnhålan Sala så blev jag utsläppt och kunde ta mig hem för att visa fingret åt alla dessa skvallerkärringar som stod uppradade efter väggen på gården och bara blängde. Mm… så ni kan ju tänka er vad för skvaller de hade dukat för i ett antal veckor framöver.

Jag tror orsaken ligger i den där händelsen. Ingen kärring törs skvallra om mig eller dra in mig i nåt försök till att skapa grannosämja. De tror säkert att jag en dag skulle plinga på deras dörr och skära huvudet av dom, eller lägga mig i en buske med kamouflagekläder och kulspruta på gården och bara veva ner dom när de kommer struttandes på rad med sina fula bullkassar från Konsum. Men jag är fan för snäll för det, det vet dom bara inte.

I alla fall, då jag kliver ner i tvättstugan så är den full av skumma meddelanden som skvallerkärringarna skriver till varandra där nere när de tvättar. De törs inte skriva under med namn, men de verkar ha koll på vilka de svarar till ändå. Det är ju klart… de sitter väl på fikat sen och frågar ut varandra. Men det jag tycker är så jävla sjukt är att de gaddar ihop sig mot nån här i huset och terrar honom/henne öppet med lapparna, så att alla andra ser också.

”Du ser vem som tvättar lördag 14:00!?”
”Ja, nu blir det ett helvete igen”
”Vi borde förstöra tvätten”
”Gud, jag vill inte tvätta kläder i maskinen efter den där…”
”STÄDA EFTER ER IDIOTER!”
osv…

Vi bor i samma hyreshus allihop och de där kärringarna tror tydligen att ingen vet vilka det är som håller på så där. Inte nog med det, ledarkärringen kutar omkring i huset och försöker få alla som bor i det att gå ihop för att tillsammans klaga på en massa jävla skitgrejer till hyresvärlden.

- Åhh, jag klarar inte av att surfa på mitt modem, det går så långsamt.
- Är det så svårt att skaffa en snabbare lina och en bättre leverantör menar du?
- Vadå? Hur menar du?
- Ja, ta en bra leverantör, snabbare lina och ett bättre pris. Du har ju skaffat dig en lina man använde i början på 90-talet!
- Men då måste vi gå till hyresvärden och be honom dra in bredband i huset!
- Nej, du tar bara upp din flottigt äckliga skvallertelefon och slår en signal till den leverantör du bestämt dig för så har du en surfarlina som duger genom telejacket!
- Men alla i hela stan har ju bredband, varför kan inte vi också få det!????
- För att det här vrakhuset är privatägt och hyresvärden vill inte dra in bredband i det. Flytta eller fatta!
- Men nu ska vi gå ihop och KRÄVA bredband och sen ska vi KRÄVA att göra om hela huset till bostadsrätter så att vi får snabbare bredband!!
- Mig kan du räkna bort och säkert hälften av alla andra. Kör hårt… och dra fan inte in mig i det här.

De kommande dagarna plingar det på dörren och alla möjliga kärringar kutar omkring och ber på sina bara knän åt alla i huset. När folk inte vill, går de till nästa och passar där på att sprida ut lite skitsnack om den personen som tidigare nekat och sedan är hela grannosämjan igång. Den sprider sig ned i tvättstugan och sätter sina spår på de hemliga lapparna som sitter på dörren nära boklistan. Den sprider sig genom att kärringarna låter sina ungar bryta av pennuddar i grannarnas dörrlås så att låssmeden får komma och skruva dän skiten. Cyklarna är vandaliserade och saker stjäls ur källarförråden.

Jag skiter i alltsammans för jag är inte indragen i det. Det jag stör mig på är att det är så jävla enkelt för kärringarna att hitta hatobjekt de slutar hälsa på. Helt plötsligt står man ute på gården och ser två grannar mötas. Den ena hälsar trevligt och den andra håller käften och sätter näsan i vädret som om hon är den enda som finns. Vet ni vad jag får sån jävla lust att göra då?

Jag har sån lust att gå fram till skvallerkärringen och ta tag i nacken på henne för att sedan kila iväg med raska steg (hon släpar efter) till närmsta hög med hundskit på gräsmattan, och sedan pressa det redan svarta hatansiktet i den bruna dyngan. Efter det så släpar jag henne tillbaks och tillsammans plingar vi på hos den utfrysta grannen och så får hon stinkandes be om ursäkt. Sedan går jag ner med henne i cykelrummet och smäller upp en trevlig liten snabbfoto-studio och tar fotografier av henne med skiten i ansiktet. Innan jag går därifrån så tackar jag artigt för bilderna samtidigt som jag skakar hennes hand och påpekar, att om hon inte lägger ner sitt skitsnack om allt och alla här i huset så kommer de här bilderna att vara spridda över hela staden. Här ute på gården kommer de sitta som stora plakat i sommar när alla sitter på utemöblerna och fikar. Det blir så mysigt så.

Jag hatar verkligen den där äckliga skvallerkärringen. Falsk är hon… mig hejar hon på, men det har säkert sin lilla orsak. Jag vet vad fan hon går för och jag hör av alla andra hela tiden vad hon ställer till med. Näe, man borde sätta henne på plats på nåt sätt. Jag kanske ska börja gå omkring i huset och fråga grannarna om hur vi kan komm fram till vilken metod som är den bästa att bli av med häxan? GAhaha! Då har vi två läger i huset. Det kanske verkligen blir så en dag att vi ligger på varsin sida om busken och vevar kulsprutor mot varandra?

Andra bloggar om: skvaller, skvallerkärring, grannosämja, tvättstuga

 

Britney rakar skallen

Enligt skvallerpressen har Brittan rakat skallen. Jag kan förstå att hon kanske vill ta igen sin borttappade ungdom som tyvärr var tvungen att kliva åt sidan för hennes tidigare karriär, men det räcker väl nu? Det var väl inte en sån där ungdom hon legat i sängen och föreställt sig att hon skulle ha haft annars? Ett monster byggt på den amerikanska övervikten och spyor? Blekfet, svettig och flintskallig? Näe… det hade kanske varit en annan sak om hon inte haft barn, men nu liksom? Det verkar som att Brittan tappat greppet totalt. Det blir ett ganska tragiskt slut på en en gång så vacker saga.

Andra bloggar om: britney spears, skvallerpress, britney rakar håret

 

Vi drar till Jupiter, och sover!

Farsan var förbi här om dagen med en påse Illustrerad Vetenskap som alltid är intressanta att läsa. I en av tidningarna fanns en artikel som hette ”Next Stop Jupiter”. Artikeln handlade om att vetenskapsmän fantiserade lite om hur vårt förhållande till rymdresor skulle se ut om ungefär 50 år. Om redan 30 år skulle vi kunna ha en bas på Mars och vara igång med resor till utkanten av vårt solsystem. Det som tydligen lockar forskarna på NASA är resor till Jupiter. Dessa resor skulle kräva atomdrivna farkoster och även om dessa är starkare än dagens kemiska så skulle resan till Jupiter ta ungefär fem år.

Problemet med så långa resor är ju att den manliga besättningen skulle runka ihjäl sig av tristess. Vad den kvinnliga besättningen skulle göra kan jag inte svara på, jag kan bara utgå från hur vi män reagerar på tristess. Vi tar saken i egna händer och gör nåt av den helt enkelt. Eftersom jymden är shåå ofantligt schtooj så skulle det knappt se ut som att farkosten rörde sig framåt. Det är väl det som skulle kunna få en del psyken att totalhaverera. Vem orkar slåss mot aliens i trånga utrymmen varje dag i 5 år!? Nej, då har forskarna börjar intressera sig för att försätta människokroppen i dvala.

Man kliver helt enkelt ombord och går och lägger sig för att sedan vakna upp fem år senare med dreads i både skägg och frilla. Sedan kliver man ut genom dörren och skakar tass med ett gäng glada ”Jupetianer” till musiken av Bob Marley’s ”Jammin”. Nej, men för att vara lite seriös… De hade intresserat sig för möjligheten att försätta människan i dvala. Vissa djur har ju den förmågan, så varför skulle inte vi också kunna få den? Forskarna har hittat ett ämne som de kallar för ”DADLE” som kan få celler att hamna i dvala. Just nu bedrivs forskning på råttor för att se hur möjligt det är att kunna få levande varelser i konstgjord dvala. Och även om de skulle lyckas med råttor så är steget till människa en bit längre. Men ändå… om det skulle lyckas är det ju en rätt ball sak.

Kommer man att åldras som vanligt i den konstgjorda dvalan? Eller, då man försätter celler i dvala, betyder det att man stoppar åldrandet också? Jag vet inte, men man kan ju spinna vidare på det där och fantisera hur det skulle vara om det blev verklighet om 50 år. Lägg sedan till 50 år till så skulle en spruta med det där joxet kunna ligga på var mans nattduksbord. Istället för att sova på ”riktigt” vis så tar man en spruta som gör att man sover 8 timmar djupt och skönt, plus att man inte åldras under dessa timmar. Detta skulle betyda att vi bara åldras i vaket tillstånd vilket skulle ge oss ungefär dubbelt så långt liv.

Hur man sedan väljer att använda sprutan är ju upp till var och en själv. Vill du veta hur världen ser ut om 200 år så får du kila till en stor specialsal där man kan ligga nedsövd utan att råka ut för diverse saker. Kanske du vaknar upp till en trevlig kvinna som är gjord helt i silikon, sexig som bara en androgyn Linda Rosing kan vara. Hon lotsar dig ut till ett samhälle som ligger i skärselden. ”Nu önskar du säkert att du inte skulle ha tagit den där sprutan va? Du och alla andra här inne kommer att brinna ihjäl snart. Ni har inget att leva för. Mänskligheten finns inte längre.”

Sedan ger silikonkvinnan er varsin pistol som ni kan blåsa skallen av er med.
- Men innan ni gör det så vill jag passa på att sjunga en liten sång för er, och kanske visa mitt kön och fina bröst.
- Ehh… varför det?
- Tjae… jag tycker det är trevligt.
- Men… vi vill inte se skiten!
- Jodå… ni vet bara inte vad som är bäst för er själva.
- Jodå… jag vill bara trycka av ännu snabbare nu!

BLAM!

Andra bloggar om: rymdresor, linda rosing, skärselden, jupiter, mars

 

Makalösa programledare för TV4 Jackpot

Otroligt att se vad för dårar de väljer som programledare för såna där sjuka program. Ger de dom en lina uppiggande innan de tvingar ut dom framför kameran? Det är fan en upplevelse att sitta och blänga på den ena galningen efter den andra, för de avlöser ju varandra på löpande band. När det ena programmet tar slut så börjar det andra. Är det verkligen så här hela dagarna på teve? Jag kan tänka mig hur mycket mer sjuk man blir av att se den där skiten när man ligger hemma från jobbet. Just nu är det någon som fullkomligt tappat kontakten med verkligheten som står och ylar sig redlös över 20.000 kronor. Det är helt otroligt så mycket skit hon kan få ur sig på en minut…

- Asså, det är ju bara heeEELT oootroooligt hur mycket pengar vi har här just nu. Hela 20.000 kronor kan liksom bli dina så här just nu bara liksom! Jag vet inte vad jag ska säga! Jag har två polare som dragit till Bali och grejer… helt otrooooligt och sen kommer en till bokstav in där då. Men asså… ååhhh så otroooligt det blev nu då med en hel bokstav till. Vad ska man göra för hela 20.000 kronor liksom? Ohh… jag kan inte ens föreställa mig hur det skulle vara att ha så mycket pengar på kontot en torsdag liksom. Då har jag inte ens börjat snorta liksom. Haha… fan, tänk att börja redan en torsdag asså! Aaahhh… åååhhh… där kom en bokstav till liksom! Ja, vi är helt crazy idag och jag vet inte vart jag ska ta vägen! Sen kan man ta en digitalkamera och filma sig själv på disco men det rekommenderar jag inte, för man kan skämmas efteråt liksom. OoootrrOOOligt vad klockan går fort nu. Allting bara flajjar förbi och jag ser allt i starka färger nu och klockan bara tickar och du kan bara skicka in ett sms om du inte vill ringa upp liksom!!! Kanske du måste till skolan och inte hinner ringa liksom. Då kan du bara sms:a mig här så ringer vi upp dig sen kanske! Eller ICA… du kanske är på IC… på AFFÄREN!!! Ja… helt otroooligt att du kan vara där liksom och så ringer vi upp dig på… AFFÄREN liksom!! Haha… så galet att få 20.000 kron… Där kom en till bokstav in och jag undrar vad Lisa och Anders gör på Bali nu. De kanske filmar varandra med en videokamera på disco liksom? Ja… en sån kan du köpa för 20.000 kronor… om du sms:ar oss från AFFÄREEEN!!!

Så mycket snack om absolut ingenting. Hon skulle kunna hålla tyst och det var lika meningsfullt. Bara säga det som verkligen behövdes.
*Ploing*
- Ok, där kom en till bokstav då. Bara å gissa vidare.
*Pläing*
- Kej kej… 5 papp till då. Gissa vidare bah…

Men det får man ju bara önska sig. Bruden måste fan vara genomsvettig efter det där programmet så som hon flänger omkring till sina egna vrål och fullkomligt gör bort sig. Det måste verkligen vara speciella människor för att få såna där jobb. Kanske jag hade hamnat där när jag var i den åldern? Jag gick ju fan också i OBS-klass för de som inte pallade att koncentrera sig på lektionerna.

Andra bloggar om: jackpot, tv4, programledare, bali

 

Indianhopparsteg

Min vän Styrlund har äntligen blivit man och kommit ut med sin första bok. Oskulden är ett minne blott och vi andra kan bara sitta bredvid och fantisera om hur det är att mista den. Gör det ont, måste man gå till läkaren och pensla på en massa skit efteråt eller räcker det med bara piller? Ja, frågorna är många men kanske man finner svaren på de alla om man läser hans bok ”Indianhopparsteg”?

116 sidor galenskap om saker jag tror ganska många känner igen sig i. Som han själv beskriver det: ”Den ska vara en symbol för den ocensurerade och ibland obekväma känslan som uppkommer hos en individ som varken trivs med sig själv eller samhället han tvingas delta i.”
Det stämmer rätt bra in på mig och jag tror nog att fler känner så. Trivs du verkligen mitt i den här jävla smeten? Det enda som sätter färg på tillvaron i dagens samhälle är alla de sjuka saker vi tvingas uppleva. Tänker man efter så är inget normalt men vi tvingas finna oss i allt ändå.

Boken speglar helt vardagliga tankar och upplevelser men som i textform verkligen visar hur sjukt det egentligen är. Testa att skriva ner dina egna upplevelser under en vecka och läs skiten sen. Då lär du se hur sjukt allting är utan att du tänker på det.

Boken kostar 110 spänn, det är vad du tjänar i rökrutan på jobbet under en dags hårt arbete. Så det är bara att beställa nu så ser du att det lönar sig att blossa för fulla lungor. Kanske lär du dig nåt på köpet.
Indianhopparsteg kan beställas här

Andra bloggar om: indianhopparsteg, böcker, författare, läsvänligt

 

Spypåsen Britney

Oh my… Good!!
Brittan sväller verkligen upp för varje dag som går. Det är lite så där Elvistragiskt över henne. Alla ser hur hon går mot sin undergång men ingen verkar göra något. Vem kunde ana att hon skulle bli så äcklig? Lever hon på lugnande och alkohol? Hon är ju helt förstörd! Tydligen kutar hon omkring och spyr ner allt och alla. Om vi får tro skvallerpressen så spyr hon ner sina dates, och nu senast skulle hon ha spytt ner limosinen. Vad i…

Jag tror Brittan sakta men säkert kommer att svälla upp till en livs levande Mr. Creosote.

 

Andra bloggar om: britney spears, elvis, alkohol, mr creosote

 

Modeller olyckligare än kassörskor

http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,998507,00.html
Vad bra! Det där är någonting jag alltid gått omkring och funderat över när jag är i affären.
”Undrar om den här kassörskan är mycket lyckligare än en fotomodell?”
Själv var jag övertygad om att modeller var lyckligare eftersom alla kassörskor är så jävla fula idag.
”Näe… den där kassörskan måste ju vara olycklig. Hon är ju fulare än en fotomodell och önskar säkert att hon fick knulla och dra lika mycket koks som modeller får göra.”

Ibland när jag är inne på Sportia och spanar efter ett par balla träningsbrallor så brukar jag undra om expediten där är gladare än en dödsdömd på Death Row i Amerika. Jag vet inte varför men det känns på nåt sätt viktigt att filosofera över.
”Där står han, äcklet, och ser på mig som om jag helt plötsligt skulle trolla fram en stor hockeytrunk och ösa ner hela snurran med brallor i. Den där killen måste fan vara bra mycket olyckligare än en dödsdömd på Death Row i Amerika alltså.”

Varför kommer man på att göra en sådan undersökning? Låt de bortkastade pengarna hjälpa till att få nåt land på fötter som behöver det. Vi verkar ju ha så jävulskt mycket pengar i den här delen av världen att vi kan kasta bort dom på menlösa undersökningar som bara får en liten notis i en halvtaskig nyhetstidning, som när man väl öppnar den visar sig vara en skvallertidning.

Nej, varför har ingen gjort någon undersökning om varför vi alltid rullar våra negerbollar? Är det bara för att vi kallar dom negerbollar som alla rullar dom? Under alla dessa år vi rullat våra negerbollar, varför har ingen vågat avvika från det hela och gjort en negertärning? Inte en enda person verkar ha avvikit och gjort något eget. Det är som en oskriven lag går i arv generation efter generation. Man vet redan vid födseln att en negerboll ska rullas i handflatorna. Varför gör ingen något annat? Hur kommer det sig att ett helt land rullar negerbollar utan att ifrågasätta?

Jag begav mig ut på stan och letade upp en kassörska och frågade henne.
- Tjena, här står du och sliter och har ingen aning om att alla rullar sina negerbollar utan att ifrågasätta?
- Va?
- Rullar du också dina negerbollar?
- Chokladbollar heter det!
- Törs du inte säga negerbollar? Det heter ju så när man är liten.
- Men nu är vi vuxna!
- Ok, rullar du dina chokladbollar mellan handflatorna?
- Ja, det är väl klart. Annars hade man ju aldrig sagt bollar.
- Men varför gör du bollar då? Har du aldrig kommit på tanken att göra en chockladpinne?
- Eh, nej det har jag aldrig gjort. Man rullar ju negerbo…
- Haha, du sa neger! (Jag låter mitt pekfinger tränga in genom hennes näsa för att borra sig vidare upp genom skallgången och slutligen vila i hjärnan)
- Men alltså, man bestämmer sig för att göra bollar så varför skulle man göra annat då?
- Så du menar att du bara en dag känner för att rulla lite chokladbollar i händerna och inget annat? Varför skulle inte en chokladpinne smaka likadant? Den är ju nästan lättare att göra också.
- Har du frågat någon fotomodell om det?
- Nej, de mår alla så jävla dåligt nu för tiden och sitter bara inlåsta så man aldrig ser dom, så det är lite svårt…

Andra bloggar om: modeller lyckligare än kassörskor, negerbollar, chokladbollar

 

Up & Running

Jaha, det börjar arta sig. Loggan är klar och högermenyn börjar få en struktur som jag gillar. Jag har horat för er alla som vanligt och lagt till era länkar till höger. Hoppas ni vill hora för mig med och lägga in min nya länk också, så se till att uppdatera era små länkar till mig. det enda som fattas är en presbild. Ska fixa den inom de närmsta dagarna så det blir vackert och gullit.

Mixop blir som sagt nya namnet. Jag tycker det passar sig bäst så eftersom jag nu kan blanda en massa saker som också är lätta att hitta eftersom jag nu kan ha inläggen kategoriserade i högermenyn. Valet av namn på bloggen var ganska självklart. Eftersom jag skapar mestadels reggaemusik så ville jag ha nåt i den stilen och Mixop summerar ju blandningen i bloggen ganska bra. Först hade jag tänk mig Lördahspåsen men bruden började gråta då. Mixop passar tydligen bättre enligt henne, så jag tog det. Men jag kunde ändå inte glömma det där med ”Lördah”, så jag addade ”Din lördaspåse hela veckan” i min pres istället. För det är precis vad Mixop är. Det är en lördahs-godis-påse som räcker hela veckan. Full av snaskiga överraskningar som ni kan mumsa på… så att ni får tandröta och måste gå omkring med en jävla massa svart smet över alla gaddarna! För er som inte vet vilken fruktansvärd sak tandröta är… så kan jag förklara lite för er!

(1) INGÅNGSPORTEN i kroppen, dvs de ställen där olika mikroorganismer, som t.ex. mögelsvamp och bakterier kan tränga in i människokroppen. I detta hänseende utgör munhålan med tänderna en viktig källa till infektioner.
(2) SPRIDNINGSVÄGAR ligger öppna från tänder och käkar direkt upp till skallhålan och hjärnan, enligt två huvudleder:
(a) Kraniala venösa systemet, som är klaff-löst
(b) 5:te hjärnnerven, trigeminusnerven
Det bör uppmärksammas att transportvägen från överkäken med dess tänder och upp till hjärnan endast utgör 10 centimeter!
(3) TANDRÖTA kan tränga in på djupet till pulpan och ner i tandroten, med åtföljande infektion omkring tandroten, så kallad PERI-APIKAL OSTEIT, dvs benröta med varhärdar i käkbenet under själva tanden.
(4) PERI-APIKAL OSTEIT innehåller sjukdomsframkallande mikrober, t.ex. mögelsvamp och bakterier, vilka i sin ämnesomsättning kan producera olika NERV-GIFTER som i sin tur sprids på ovan nämnda transportvägar till skallhålan, och där förorsakar skador på hjärnan.

Då vet ni. Mixop är direkt livshotande skadlig för er att läsa, så ni gör det på egen risk! Vill ni ha en massa hål enda in i hjärnan så får ni skylla er själva, jag tar då inte ansvar för vad ni har för perversa läggningar som gillar att gå omkring med såna där skador!

Andra bloggar om: mixop, hora, reggae, tandröta

 

Lördah!??

All good things starts with a LÖRDAH!
Bloggen will be up & running på lörd… jag menar måndag. Kommer inte bli den här designen. Ska fixa egen…
Tills dess…

HA EN RIKTIGT TREVLIG LÖÖÖRDAH!!