Ingen träning på onsdagar. Jag drog bara en vända till månen och tillbaks på konditionscykeln. Fantastiskt att det bara tar 30 minuter nu för tiden. Man gör verkligen framsteg.
februari 21, 2007
Ops! Hade lite att göra igår så jag får slänga in tisdagens träning idag. Jobbit med en sån här jävla dagbok, man måste ju skriva i den på rätt dagar också, annars blir ju hela veckan uppfuckad.
Tisdagen är bröst.
Lutande bänk med hantlar: 3 set, 25 kilo hantel, på 10 repetitioner.
Jag har tagit bort bänkpressen med stång helt. Jag skadade mig i den övningen förut och har haft lite problem att komma tillbaks viktmässigt i bröstträningen. Sen får bättre kontakt med hantlar och kan gå lite djupare. Rörelsen blir inte så låst som den blir med stång och jag slipper också lite av en återkommande smärta i ena axeln om jag kör med hantlar. Skivstången använder jag bara som uppvärmningsset.
Plan bänk med hantlar: 3 set, 30 kilo hantel, på 6-8 repetitioner.
Här kan jag lägga på lite mer vikt än vad jag kan i lutande hantelpress.
Nedåtlutande hantelpress: 3 set, 25 kilo, på 8-10 repetitioner
Som avslutning brukar jag slänga in 3-4 set militärpress för axlarna också så att jag kan gå hemåt som en cool transformer.
Hem till grytan och musiken.
Andra bloggar om: träning, stryketräning, träningsjournal, bröstträning
februari 20, 2007
Eftersom jag har lite problem med min egen tvättmaskin så var jag tvungen att boka tid i tvättstugan. Och där nere verkar ett helt annat liv vara igång. Där nere bor verkligen husets äckliga skvallerkärringar som jag avskyr. Fula, feta, sura och ständigt i jakt på intriger att skapa, eller att vända grannar i huset mot varandra genom lögner. Jag själv har klarat mig ifrån de jävlarna, varför vet jag inte. Men jag har mina aningar. Jag har en brorsa som är bankrånare och en gång när han muckade från kåken så fick han ta ett rum i min lägenhet. Jag hade en trea då i samma hus (bor nu i en tvåa). Vad jag inte visste var att han hade speciella saker för sig på sin fritid, så när jag en dag glatt och onyktert klev uppför trapporna till lägenheten så var hela skiten avspärrat med sån där blå snut-tejp.
”POLIS- BROTTSPLATS-AVSPÄRRAT” står det på tejpen och den är över hela dörren. Man kan liksom inte undgå att se den när man går förbi dörren, om man säger så. I brorsans rum hittas vapen och en massa annat. Ett 15-tal mobiltelefoner (kumpanernas antar jag) låg på sängen och det var en banksprängning som var det senaste nytt. Jag åkte ner till polishuset för att fråga vad fan de höll på med och de svarade med att låsa in mig och skeppa iväg mig till en annan stad i en vecka, bara för att sära på oss alla involverade så vi inte skulle kunna smussla meddelanden till varandra. Saken var den att jag hade inget med skiten att göra, men de försökte sätta dit mig för olaga vapenbrott, eftersom vapnen påträffades i min lägenhet. Skitsamma, efter en veckas häkte i bonnhålan Sala så blev jag utsläppt och kunde ta mig hem för att visa fingret åt alla dessa skvallerkärringar som stod uppradade efter väggen på gården och bara blängde. Mm… så ni kan ju tänka er vad för skvaller de hade dukat för i ett antal veckor framöver.
Jag tror orsaken ligger i den där händelsen. Ingen kärring törs skvallra om mig eller dra in mig i nåt försök till att skapa grannosämja. De tror säkert att jag en dag skulle plinga på deras dörr och skära huvudet av dom, eller lägga mig i en buske med kamouflagekläder och kulspruta på gården och bara veva ner dom när de kommer struttandes på rad med sina fula bullkassar från Konsum. Men jag är fan för snäll för det, det vet dom bara inte.
I alla fall, då jag kliver ner i tvättstugan så är den full av skumma meddelanden som skvallerkärringarna skriver till varandra där nere när de tvättar. De törs inte skriva under med namn, men de verkar ha koll på vilka de svarar till ändå. Det är ju klart… de sitter väl på fikat sen och frågar ut varandra. Men det jag tycker är så jävla sjukt är att de gaddar ihop sig mot nån här i huset och terrar honom/henne öppet med lapparna, så att alla andra ser också.
”Du ser vem som tvättar lördag 14:00!?”
”Ja, nu blir det ett helvete igen”
”Vi borde förstöra tvätten”
”Gud, jag vill inte tvätta kläder i maskinen efter den där…”
”STÄDA EFTER ER IDIOTER!”
osv…
Vi bor i samma hyreshus allihop och de där kärringarna tror tydligen att ingen vet vilka det är som håller på så där. Inte nog med det, ledarkärringen kutar omkring i huset och försöker få alla som bor i det att gå ihop för att tillsammans klaga på en massa jävla skitgrejer till hyresvärlden.
- Åhh, jag klarar inte av att surfa på mitt modem, det går så långsamt.
- Är det så svårt att skaffa en snabbare lina och en bättre leverantör menar du?
- Vadå? Hur menar du?
- Ja, ta en bra leverantör, snabbare lina och ett bättre pris. Du har ju skaffat dig en lina man använde i början på 90-talet!
- Men då måste vi gå till hyresvärden och be honom dra in bredband i huset!
- Nej, du tar bara upp din flottigt äckliga skvallertelefon och slår en signal till den leverantör du bestämt dig för så har du en surfarlina som duger genom telejacket!
- Men alla i hela stan har ju bredband, varför kan inte vi också få det!????
- För att det här vrakhuset är privatägt och hyresvärden vill inte dra in bredband i det. Flytta eller fatta!
- Men nu ska vi gå ihop och KRÄVA bredband och sen ska vi KRÄVA att göra om hela huset till bostadsrätter så att vi får snabbare bredband!!
- Mig kan du räkna bort och säkert hälften av alla andra. Kör hårt… och dra fan inte in mig i det här.
De kommande dagarna plingar det på dörren och alla möjliga kärringar kutar omkring och ber på sina bara knän åt alla i huset. När folk inte vill, går de till nästa och passar där på att sprida ut lite skitsnack om den personen som tidigare nekat och sedan är hela grannosämjan igång. Den sprider sig ned i tvättstugan och sätter sina spår på de hemliga lapparna som sitter på dörren nära boklistan. Den sprider sig genom att kärringarna låter sina ungar bryta av pennuddar i grannarnas dörrlås så att låssmeden får komma och skruva dän skiten. Cyklarna är vandaliserade och saker stjäls ur källarförråden.
Jag skiter i alltsammans för jag är inte indragen i det. Det jag stör mig på är att det är så jävla enkelt för kärringarna att hitta hatobjekt de slutar hälsa på. Helt plötsligt står man ute på gården och ser två grannar mötas. Den ena hälsar trevligt och den andra håller käften och sätter näsan i vädret som om hon är den enda som finns. Vet ni vad jag får sån jävla lust att göra då?
Jag har sån lust att gå fram till skvallerkärringen och ta tag i nacken på henne för att sedan kila iväg med raska steg (hon släpar efter) till närmsta hög med hundskit på gräsmattan, och sedan pressa det redan svarta hatansiktet i den bruna dyngan. Efter det så släpar jag henne tillbaks och tillsammans plingar vi på hos den utfrysta grannen och så får hon stinkandes be om ursäkt. Sedan går jag ner med henne i cykelrummet och smäller upp en trevlig liten snabbfoto-studio och tar fotografier av henne med skiten i ansiktet. Innan jag går därifrån så tackar jag artigt för bilderna samtidigt som jag skakar hennes hand och påpekar, att om hon inte lägger ner sitt skitsnack om allt och alla här i huset så kommer de här bilderna att vara spridda över hela staden. Här ute på gården kommer de sitta som stora plakat i sommar när alla sitter på utemöblerna och fikar. Det blir så mysigt så.
Jag hatar verkligen den där äckliga skvallerkärringen. Falsk är hon… mig hejar hon på, men det har säkert sin lilla orsak. Jag vet vad fan hon går för och jag hör av alla andra hela tiden vad hon ställer till med. Näe, man borde sätta henne på plats på nåt sätt. Jag kanske ska börja gå omkring i huset och fråga grannarna om hur vi kan komm fram till vilken metod som är den bästa att bli av med häxan? GAhaha! Då har vi två läger i huset. Det kanske verkligen blir så en dag att vi ligger på varsin sida om busken och vevar kulsprutor mot varandra?
Andra bloggar om: skvaller, skvallerkärring, grannosämja, tvättstuga
februari 19, 2007
Måndagar är de dagar där man måste peppa psyket innan man får för sig att kila till gymmet. Benträning är jävligt skoj men den är extremt jobbig, så jag brukar alltid peppa mig genom att kolla in några träningsvideos där Milos Sarcev är instruktör. Det räcker för att man vill köra ett pass åt kompisen också.
Jag har aldrig tänkt på hur mycket tyngd jag använder på varje övning. Jag kör mest ett ben åt gången istället för båda och då kastar jag bara på tyngd på känn. Ska kolla upp nästa pass hur mycket tyngd det är jag använder. Det är nog inte några mängder som får mänsklighetens hakor att släpa i asfalten, men tillräckligt för att jag vill gå hem i alla fall.
Knäböj: 3 set på 10 repetitioner. Den här övningen har jag precis lagt in i min benträning då jag haft problem med ryggen när jag kört den tidigare. Nu klarar jag av den ordentligt och har därför kunnat börja lägga in den i benträningen. Första gången blir lätt för att lära mig korrekt utförande, så jag körde 10 repetitioner på 50 kilo. Funkade hur bra som helst och det ska bli skitskoj att kunna köra den övningen varje benpass.
Benpress: (Ett ben åt gången. Jag får bättre kontakt då tycker jag). 3 set (på vardera ben) på 6-8 repetitioner.
Stela Marklyft.1 . Bild 2: 3 set på 10 repetitioner.
Benspark: 3 set (på vardera ben) på 8 repetitioner. Även här kör jag bara ett ben åt gången. Får bättre kontakt då.
Vader tränar jag aldrig under benpasset. De tränar jag separat.
Så var det klart. Hem till grytan och Counter Strike: Source.
Andra bloggar om: träning, styrketräning, benträning
februari 19, 2007
Har spenderat de senaste dagarna med att lära mig lite mer funktioner i Reason. Det blir bara roligare och roligare. Hoppas att jag har en ny låt att hiva ut inom kort. Som det verkar nu så går det av bara farten. 
februari 17, 2007
Storyn bakom denna är tydligen att killen på filmen spelat in sig själv med webbkamera och att hans lillebrorsa sedan hittat filmen på datorn och lagt ut på nätet. Sedan har alla kvinnor en riktig hunk att sukta över. Så enkelt är det idag!
februari 17, 2007
Såg den för ett par dagar sedan. Det är ett spanskt Fantasy/Thriller/Drama om en ung flicka som växer upp vid slutet av det spanska inbördeskriget. Hennes mor är tillsammans med en grym ledare för ett gäng soldater som jagar rebeller i skogen. Hans hårdföra sätt får flickan att fly ut till skogen för att finna lugn och ro. I skogen råkar hon träffa en älva som leder henne till en gammal labyrint i vilken det finns en magisk värld full av äventyr. Hon tar sig ned för en trappa och i mörkret där nere träffar hon på en ”Faun” som berättar en liten saga för henne. Sagan säger att hon själv är en reinkarnation av en ung prinsessa som levde i den magiska världens mörker. En dag lockades den unga prinsessan av ljuset uppe vid trappans slut och när hon tog sig ut i skogen och solljuset så dog hon. Prinsessan har dock en chans att återvända för att bli odödlig och det är detta den magiska Faun förklarar för flickan. Han ger henne ett gäng uppgifter som hon måste klara av för att det hela skall lyckas.
Filmen handlar sedan om de olika världarna. Flickans magiskt vackra och stundtals skrämmande värld och den hänsynslösa verklighet som finns utanför. Ledaren för soldaterna är en hänsynslös sadist som älskar våld, och våldet är ganska rått. Jag gillade filmen, men hade önskat att det var mer vikt på fantasydelen. Jag tyckte nästan det var mer vikt vid det sadistiska våldet i filmen än den intressanta fantasyvärlden som man bara satt och väntade på. Filmen kretsar dock kring de båda världarna då den lilla flickan har en sjuk mor hon måste ta hand om. Men det är alltid skönare med underbar fantasy än en massa onödigt våld.
Filmen är på spanska men funkar hur bra som helst. Den är riktigt bra och har tydligen blivit hyllad över hela världen. Den är nominerad till 6 Oscars och ska ha biopremiär i vår. Hur jag redan har sett den är en fråga för vetenskapen.
Andra bloggar om: film, pans labyrinth, faun, fantasy
februari 17, 2007
Enligt skvallerpressen har Brittan rakat skallen. Jag kan förstå att hon kanske vill ta igen sin borttappade ungdom som tyvärr var tvungen att kliva åt sidan för hennes tidigare karriär, men det räcker väl nu? Det var väl inte en sån där ungdom hon legat i sängen och föreställt sig att hon skulle ha haft annars? Ett monster byggt på den amerikanska övervikten och spyor? Blekfet, svettig och flintskallig? Näe… det hade kanske varit en annan sak om hon inte haft barn, men nu liksom? Det verkar som att Brittan tappat greppet totalt. Det blir ett ganska tragiskt slut på en en gång så vacker saga.
Andra bloggar om: britney spears, skvallerpress, britney rakar håret
februari 16, 2007
Tar det lugnt och käkar lite gott och lirar CSS. Ska väl spana nån rulle också.
februari 16, 2007
Farsan var förbi här om dagen med en påse Illustrerad Vetenskap som alltid är intressanta att läsa. I en av tidningarna fanns en artikel som hette ”Next Stop Jupiter”. Artikeln handlade om att vetenskapsmän fantiserade lite om hur vårt förhållande till rymdresor skulle se ut om ungefär 50 år. Om redan 30 år skulle vi kunna ha en bas på Mars och vara igång med resor till utkanten av vårt solsystem. Det som tydligen lockar forskarna på NASA är resor till Jupiter. Dessa resor skulle kräva atomdrivna farkoster och även om dessa är starkare än dagens kemiska så skulle resan till Jupiter ta ungefär fem år.
Problemet med så långa resor är ju att den manliga besättningen skulle runka ihjäl sig av tristess. Vad den kvinnliga besättningen skulle göra kan jag inte svara på, jag kan bara utgå från hur vi män reagerar på tristess. Vi tar saken i egna händer och gör nåt av den helt enkelt. Eftersom jymden är shåå ofantligt schtooj så skulle det knappt se ut som att farkosten rörde sig framåt. Det är väl det som skulle kunna få en del psyken att totalhaverera. Vem orkar slåss mot aliens i trånga utrymmen varje dag i 5 år!? Nej, då har forskarna börjar intressera sig för att försätta människokroppen i dvala.
Man kliver helt enkelt ombord och går och lägger sig för att sedan vakna upp fem år senare med dreads i både skägg och frilla. Sedan kliver man ut genom dörren och skakar tass med ett gäng glada ”Jupetianer” till musiken av Bob Marley’s ”Jammin”. Nej, men för att vara lite seriös… De hade intresserat sig för möjligheten att försätta människan i dvala. Vissa djur har ju den förmågan, så varför skulle inte vi också kunna få den? Forskarna har hittat ett ämne som de kallar för ”DADLE” som kan få celler att hamna i dvala. Just nu bedrivs forskning på råttor för att se hur möjligt det är att kunna få levande varelser i konstgjord dvala. Och även om de skulle lyckas med råttor så är steget till människa en bit längre. Men ändå… om det skulle lyckas är det ju en rätt ball sak.
Kommer man att åldras som vanligt i den konstgjorda dvalan? Eller, då man försätter celler i dvala, betyder det att man stoppar åldrandet också? Jag vet inte, men man kan ju spinna vidare på det där och fantisera hur det skulle vara om det blev verklighet om 50 år. Lägg sedan till 50 år till så skulle en spruta med det där joxet kunna ligga på var mans nattduksbord. Istället för att sova på ”riktigt” vis så tar man en spruta som gör att man sover 8 timmar djupt och skönt, plus att man inte åldras under dessa timmar. Detta skulle betyda att vi bara åldras i vaket tillstånd vilket skulle ge oss ungefär dubbelt så långt liv.
Hur man sedan väljer att använda sprutan är ju upp till var och en själv. Vill du veta hur världen ser ut om 200 år så får du kila till en stor specialsal där man kan ligga nedsövd utan att råka ut för diverse saker. Kanske du vaknar upp till en trevlig kvinna som är gjord helt i silikon, sexig som bara en androgyn Linda Rosing kan vara. Hon lotsar dig ut till ett samhälle som ligger i skärselden. ”Nu önskar du säkert att du inte skulle ha tagit den där sprutan va? Du och alla andra här inne kommer att brinna ihjäl snart. Ni har inget att leva för. Mänskligheten finns inte längre.”
Sedan ger silikonkvinnan er varsin pistol som ni kan blåsa skallen av er med.
- Men innan ni gör det så vill jag passa på att sjunga en liten sång för er, och kanske visa mitt kön och fina bröst.
- Ehh… varför det?
- Tjae… jag tycker det är trevligt.
- Men… vi vill inte se skiten!
- Jodå… ni vet bara inte vad som är bäst för er själva.
- Jodå… jag vill bara trycka av ännu snabbare nu!
BLAM!
Andra bloggar om: rymdresor, linda rosing, skärselden, jupiter, mars
